Лежу в больнице по воле случая. Палата с обитателями преимущественно 80+. В палату периодически забегают медсестры, выкрикивая назначения, например, Иванова, на узи. В палате 6 человек, естественно на хлопанье дверей от медсестёр никто уже не обращает внимание. Не назвали твою фамилию, мозг отключился и продолжает уже своими делами заниматься. И вот в очередной раз вбегает медсестра, останавливается в середине палаты, и разворачиваясь на четыре стороны кричит: «Круто! Круто! Круто!» Все обитатели палаты медленно поднимают голову, недоумевая, что или кто вызвал такой восторг у медсестры. Медсестра: кто из вас Тамара Крутто?

Голубь Кеша. Эта удивительная история началась весной, в одно прекрасное субботнее утро. Солнышко было уже достаточно высоко для того, чтобы ласково скользить своими лучами по крышам многоэтажек. Возвращаясь из магазина, я присел на лавочку возле своего подъезда, чтобы лишних пару минут насладиться хорошей погодой и понежиться в лучах майского солнца. Впереди был весь выходной. Я вообще никуда не спешил и, сладко потянувшись, с удовольствием откинулся на спинку. Возле скамейки приземлился ... Показать больше...голубь и, деловой походкой, вразвалочку, начал нарезать круги. - Ладно, сейчас угощу. – Сказал я и полез в полиэтиленовый пакет, чтобы отломить кусок батона. Голубь подошел ближе. - Ешь милый, мне не жалко. Птица неторопливо склевала все, что ей предложили, перескочила поребрик и подошла еще ближе. - Мало? Ну, ты наглый, - удивился я и полез за новой порцией. Голубь вспорхнул на свободную часть скамейки. Я бросил ему еще немного хлеба. Голубь проигнорировал моё угощение и подошел еще немного ближе. Он уже был совсем рядом и при желании я мог дотянуться до него рукой. Было очень приятно, что птица мне доверяет. - Ну, и куда ты направляешься? Чего тебе от меня надо? – С мягкой улыбкой произнёс я. Поблизости никого не было, и я мог спокойно разговаривать сам с собой. - Я так понимаю, что батона тебе больше не хочется, а ничего другого у меня нет. Творог и сметану ты же не будешь? Голубь замер на несколько секунд, а потом запрыгнул на спинку и оказался совсем рядом с моей головой. - Ух, ты, какой смелый. Погляди на него… Я осторожно протянул к нему ладонь. Голубь совсем не испугался. Он немного потоптался на месте и несильно ущипнул меня клювом за палец. Таким образом, состоялся наш первый контакт. Можно было считать, что мы познакомились. Это был самый обыкновенный сизый голубь. Лишь светлое пятнышко на грудке, напоминающее галстук, придавало ему несколько интеллигентный вид. Мы так и продолжали сидеть на лавочке, я и глубь у моего плеча. Жаль, что никто не видел, это была идиллическая картина. - Ну, что дружок, - я приподнялся. - Мне, пора домой. Рад был познакомиться. Голубь заволновался. Тревожно поднял на меня один глаз и замер в ожидании. Что-то было не так. Я немного постоял и открыл парадную дверь, а голубь, не мешкая ни секунды, торопливо забежал в подъезд. - Вот так номер! - от удивления я сам выпучил глаза, как голубь. - Ты что же, в гости ко мне собрался? Так и быть, дружок, проходи. Я всегда рад гостям. В квартире он не стал изучать новое помещение, а хвостиком следовал за мной. Сначала проконтролировал, как я перегружаю продукты в холодильник, затем проследовал за мной в комнату. Я не очень представлял как себя вести в такой ситуации. Не каждый день ко мне в гости заходят голуби. Очень хотелось взять на руки и погладить как котёнка, но я боялся его напугать. Пусть делает всё что захочет, решил я для себя. Самое неприятное, что может случиться, это если он нагадит где-нибудь. Не страшно, уберу. - Как мне тебя называть? Ты же не хочешь, чтобы я и дальше звал тебя дружок, как собаку? Буду называть тебя Кеша, как попугая из мультика, ты не против? – предложил я. Мне показалось, что голубь был не против, по крайней мере, он никак не возразил. – Ну и прекрасно. Осваивайся, чувствуй себя, как дома, а я пока займусь своими делами, - я пересел за компьютер, и погрузился в чтение новостей. На какой-то момент я даже забыл о его существовании, а голубь вспорхнул на край стола, деловито осмотрел монитор, потом клавиатуру и начал тихонько ворковать. Это были чудесные умиротворяющие звуки, они стали меня убаюкивать. Мои веки потяжелели, глаза начали слипаться. В кресле было очень удобно, и я погрузился в сон. Проснулся минут через сорок. Я прекрасно выспался и чувствовал себя великолепно, ощущая невиданный прилив сил и энергии. Голубя в квартире уже не было, наверное, он вылетел в открытое окно. Я пробежался по квартире, убедился, что он нигде не оставил следов и занялся своими делами. Но, самые удивительные события были еще впереди. На следующий день голубь вернулся. Он уже не стал караулить меня около парадной, а сразу, по-хозяйски, приземлился на подоконник и зашел через окно. Я его угостил семечками, а потом опять заснул за компьютером под его мелодичное воркование. Так продолжалось почти неделю. Кеша постепенно освоился и шарился по квартире как у себя дома. Меня это совершенно не беспокоило. Почему-то он предпочитал передвигаться пешком, но вел себя достаточно аккуратно, не хулиганил. А потом Кеша неожиданно пропал, просто перестал прилетать. Я успел привязаться к нему, и немного грустил. Приятно было дремать под его мелодичное воркование, к тому же меня оставили в покое старые болячки. В плане здоровья я себя чувствовал великолепно. Был ли тому виной голубь или нет, не знаю. Вдобавок ко всему, в нем ощущался какой-то особый характер, некая деликатная интеллигентность. Никогда бы не подумал, что я такое скажу про птицу, и тем не менее это так. Шло время. Пролетело лето. Понемногу я стал забывать про этот случай, если бы не... В начале сентября, на одном из форумов Санкт-Петербурга, мне попалась удивительная статья! Нет, даже не удивительная, а феноменальная! Ошеломляющая!!! Хотя, наверняка, кроме меня она больше никого не могла ошеломить, и вы сейчас поймёте почему. В ней, пользователь форума, зарегистрированный под ником Голубь Кеша, публикует выдержку из статьи Википедии под названием "Голубь Мира": "Ещё в древности голубь считался символом плодородия, а впоследствии и мира. Древние люди думали, что у голубя нет желчного пузыря, а желчь со времён Гиппократа считалась причиной злого, сварливого нрава. Голуби считались священными птицами и вестниками богов в странах Востока. В христианстве голубь считается символом Святого Духа. В Библии голубь, выпущенный Ноем, принес ему оливковый лист как символ того что появилась суша, после великого потопа. Это считается знаком прощения людей. В средневековье голубь был непременным атрибутом Благовещения, Крещения, Сошествия Святого Духа и Троицы. Голубь появлялся на плече пророка Мухаммеда, олицетворяя сходящее на него Божественное вдохновение. Считалось, что дьявол и ведьмы могут принимать любые обличия, кроме голубя, осла и овцы. В Древнем Риме символом мира считались голубки Венеры, которые свили себе гнездо в опрокинутом шлеме Марса. Из-за преданности своему потомству, голубь символизировал материнские чувства. Иногда голубь являлся знаком мудрости. У евреев голубя называли «Йона» (в греческом написании «Ионас»). Пророк, посланный Господом в Ниневию, носил имя Иона. В неоплатонизме голубь олицетворял силу, с помощью которой утвердились низшие миры. В масонстве — символ невинности и чистоты, в Китае — символ старости и долголетия. Голубь изображался на скипетрах некоторых правителей, символизируя власть, посланную им Богом." Затем автор пишет следующее: "Здравствуйте! Я Голубь Кеша, от имени всех голубей и других птиц, обращаюсь к вам за помощью. Крайние обстоятельства вынуждают сделать это. В северо-западном районе, в этом году, лето будет аномально теплым и сухим. Ожидается всего три пасмурных дня во второй половине июня. В результате чего, почти весь урожай рябины погибнет, а это наш основной корм в зимнее время года. Без вашей помощи нас ожидает голод. Призываю повсеместно делать самые простые кормушки и развешивать их возле дорог. Варианты прилагаются ниже" Далее прикреплены несколько картинок с подробными схемами кормушек для птиц. "Пожалуйста, приучайте своих детей с малых лет делать добро. Самый простой способ, это кормить птиц. Научите их приносить в кормушки еду. Взрослым все время некогда, а детям это будет интересно. К тому же, это очень полезно для их здоровья и психики. Добрые дела не пропадают зря, всё вернется сторицей. Нет смысла обращать внимание на типы кормов, их полезность и прочее. Пойдут любые злаки, крупа или хлеб. Все что угодно, все чего не жалко. Не всем моим собратьям суждено пережить предстоящую зиму, так что, прошу отнестись к моим словам предельно серьезно. Заранее спасибо. Голубь Кеша" Бессмысленно перечислять разнообразие комментариев, накопившихся под этой статьей. Там было всё, от банального – «Автору респект» и «Остроумно», до тупого - "ЛОЛ" и "АФТОР ЖЖОТ " Меня, как током прошило, насквозь! Я не верил своим глазам. Совпадение? Круги плыли перед глазами. Это же мой голубь, это Кеша! Но, как??? Я же не сошел с ума. С ужасом, я посмотрел на дату публикации. Начало мая! Меня опять, как обухом по голове огрели. Таких совпадений не бывает. Разные мысли полезли в голову. Волшебство, мистика или все-таки совпадение? Как ничтожно мало, мы знаем про нашу реальность. Нет, это не может быть простым совпадением. Совпасть могло имя пользователя, после мультика про блудного попугая. Сроки, тоже могли оказаться случайностью. Однако, есть одно обстоятельство, которое мне не давало покоя. Лето в этом году было действительно аномальным, и крупный дождь был всего два раза. Именно во второй половине июня! Такой долгосрочный прогноз не под силу даже метеорологам, которые погоду на ближайшие выходные часто не в состоянии угадать, чего говорить о большем. Тут все не так просто. Последние сомнения исчезли, когда я пошел на улицу проверять рябину. В иные годы, к сентябрю месяцу, все ветви ломятся под тяжестью плодов, а сейчас их почти нет. Шутки в сторону, такого неурожая в наших краях я не припоминаю. Возможно, раньше я не очень обращал внимания на этот вопрос, однако... кушать птичкам в этом году будет действительно нечего. Совпадение или мистика в данном случае уже не имело никакого значения. У меня не остается выбора. Буду спасать моего Голубя Кешу и его друзей! Придется делать репост его статьи на другие ресурсы. Сейчас только сентябрь, еще есть время, но медлить нельзя. Пойду мастерить кормушку. Скоро зима. Милый Кеша, пожалуйста, выживи!!! И обязательно прилетай ко мне следующей весной. Я буду очень ждать. Мое окно для тебя будет всегда открыто.

Летний день. Пятница. Ничего не предвещало… Иду с работы домой. Несу тяжёлые пакеты с продуктами. Подхожу к пешеходному переходу на улице с двусторонним движением. Обычно стараюсь быстрее перейти дорогу, чтобы водителей не задерживать. Смотрю, если машина тормозит, то быстренько перебегаю. Но в этот раз внутренний голос остановил. Слева ехали 3 или 4 легковых автомобиля. Первый стал тормозить. Я стою и жду, когда окончательно остановится (тяжёлые пакеты да ещё на каблуках). И вдруг с кр... Показать больше...ыши срывается новое пластиковое окно, пролетает мимо меня и скользит метров 30 вперёд. Грохот, звон разбитого стекла. Второе окно скатывается с крыши и врезается в багажник. Из машины выходит женщина и идёт смотреть размеры катастрофы. С водительского места выходит мужчина, выражается нецензурно и: «Я же говорил…» На меня ноль внимания. Перешла дорогу и пошла домой. Седых волос поприбавилось. А ведь начни я раньше переходить дорогу, могла бы погибнуть или искалечиться. Вот о чём люди думают, когда перевозят такие грузы на крышах своих автомобилей? Ещё повезло, что это произошло не на перекрёстке. Могли бы люди пострадать. Будьте внимательны при переходе через дорогу. Никогда заранее не знаешь, где тебя подстерегает опасность.

Месть таксиста. Таксую. Четверг, шестое сентября. Время ближе к полуночи. Заказ из аптеки (судя по всему, работник аптеки едет домой). Цена 105р. Ехать 3км. Выходит женщина, садится, едем. В конце поездки дает мне купюру в 5к. Говорю: - Чего же вы сразу не сказали? Разменяли бы по дороге. - Вы предоставляете услугу, у вас должна быть сдача. - Можете подсказать, где здесь недалеко разменять можно? - Без понятия. Или давайте сдачу, или возвращайте пятак, и я пошла домой. - Ща разменяем, -... Показать больше... говорю я. - Быстрее, я тороплюсь. Катались минут 15. Нигде не меняют. Еле нашел, чтоб разбили по 1к. Сотки у меня есть. Отдаю 4900, на что дама заявляет, что ей не нужны чужие деньги и она хочет сдачу 4895, а не 4900. Слово за слово - дама в позе. Поехали снова искать павильоны. По всему микрорайону прокатились. 40 минут выполнялся заказ. На следующий день позвонили из офиса, сообщили, что та самая женщина пожаловалась на отсутствие у меня сдачи. По идее она права. Она потребитель услуг. Имеет право... и все такое. Но по-человечески... Ну предупреди ты в приложении, что у тебя 5к. Ну, не предупредила - по дороге скажи... Я уже не говорю, что она в аптеке работает, и там стопудово есть размен. Но это все мой горящий зад... По закону она права. Я обязан озаботиться разменом. Это моя головная боль. Теперь я просыпаюсь не в 7:50, как раньше, чтобы успеть на работу к 9:00. Я просыпаюсь в 7:00, чтобы успеть к 8:00 в аптеку. Эта женщина работает там 2 через 2. Пятница и суббота у нее были выходные. В воскресное утро мы встретились в той самой аптеке. Я купил аскорбинку за 12 рублей 73 копейки. Рассчитался пятитысячной купюрой и, несмотря на ее возмущения, добился сдачи в 4987 рублей 27 копеек. Сегодня с утра я пришел за такой же аскорбинкой, но уже с тысячей (нету больше пятаков. Яжетаксист). Она с порога мне заявила, что обслуживать меня не будет. Я дозвонился до заведующей, дождался ее, она приехала, мы ей обрисовали ситуацию, и продавщица пошла менять деньги. С нетерпением жду четверга. Это я к чему: включая режим "яжклиент", не надо забывать о человеческих понятиях.

Отобрали сосиску После работы вечером зашла в "магнит семейный". Купить еды домой и что-нибудь перекусить по дороге - голодная жуть! Зашла в отдел с выпечкой. Тааак, пирожки... С яблоком, с вишней... Не то... Один какой-то лежит на нижней полочке на высоте колена - "слойка с сосиской". Вот! Моя! Возьму, куплю, съем! Стою на кассе, моя очередь. Продавщица, седая толстенькая бабуся (П): с чем слойка? Я: с сосиской П: с какой начинкой? Оказывается там еще какая-то начинка была... видим... Показать больше...о, подписано мелким шрифтом... Я: не знаю, она там последняя лежала. П: я не могу вам ее продать. И убирает мою сосиску куда-то в сторону за кассу! Мою сосиску! У меня аж в душе поплохело, просто как кусок отодрали, комок в горле! Я: то есть вы отобрали у меня мою сосиску?.. П: ну идите, посмотрите, с чем она. При этом, весело усмехаясь и глядя куда-то в пол! Так я и ушла без сосиски... Мечтая зарабатывать много денег, чтобы ходить в адекватные магазины, где не всплывают внезапные акции на кассе, не оказываются цены, отличные от тех, что на ценниках, и не надо после работы вникать в надписи нечитабельного размера...

Сижу сейчас читаю стори. Малая (4 года) смотрит мультики. Вдруг подходит ко мне и спрашивает: - Мам, а ты любишь кофе с сахаром? (Знает ведь, что я всегда кофе пью) Ну я такая: - Да, конечно! - Ну тогда иди на кухню и сделай себе кофе, а мне чай. Вот хитрюга!!!)))

Мне сегодня приснился сон, как будто я написала заявление на работе на увольнение, меня рассчитали уже все, я забрала свою трудовую книжку и зашла в кабинет директора со своим уже готовым отчётом (толщиной в пачку бумаги 500листов!) он сидит за столом, а я такая говорю ему: — И вы считаете это нормальным делать ежемесячно такие большие отчёты за 13 тысяч?!! Он молчит... Смотрит.. А я как подкину всю эту пачку высоко вверх.. Листы разлетаются по всему его кабинету... Я говорю: — Делайте все теперь сами!!! И ухожу счастливая в закат...)))

- Овца! Тупая овца! Уволю к чёртовой матери! И денег не заплачу, - кричал владелец ресторана так, что на кухне вздрагивали невозмутимые тараканы. Администратор Лена, принявшая внутреннее решение держаться до конца как комсомольцы-молодогвардейцы, молчала. Потому что комната на Кировском заводе была не оплачена, а хозяйка – стерва, выгонит. И всё – свежий петербуржский воздух. И вокзалы. Владелец ресторана привёз на предстоящие банкеты трофейную финскую рыбу. По смешной цене. На банкет А и... Показать больше... на банкет Б – сразу. Пытаясь предсказать сколько ещё банкетов (в алфавитном порядке) можно будет накормить чудесно добытой рыбой - он полез в меню. И - обнаружил страшное. Банкет А заказал свадебный торт, а банкет Б – поминальный канун. И всё это - в один, пятничный, вечер. А оба заказа приняла Лена. Сдуру. Банкет А (П-образный стол справа от бара) обещал многое: чаевые, вызов экстренных служб и занятость всему заведению до шести утра. Не меньше. Половина финской трофейной рыбы была намерена уйти туда. Делавший предзаказ банкета папа невесты, был крайне щедр и широкоразмашист. Банкет Б (Г-образный стол слева от бара) был скромным. По горячему: семь максимально нежных мясных суфле и один стейк. Салатики, конечно, и алкогольный минимум на человека, но – в коньяке. На предзаказе был милый, удивлённый парень. Персонал заведения с содроганием ждал пятничного банкетного вечера. Всё, включая мойщицу Малахат. Сердобольная Малахат, используя хороший узбекский, ужасный русский и язык глухонемых, пыталась убедить администратора Лену в том, что на всё воля Аллаха. До тех пор, пока не подействовал барный коньяк. После возникновения целебного коньячного эффекта Лена уверовала в высшую волю и смирилась с неизбежным. Первым прибыл банкет А, за П-образный стол, в количестве тридцати гостей и жениха с невестой. Более счастливой невесты ресторан не видел за всю свою банкетную жизнь. Она - цвела; всем своим бело-розовым платьем (которое каким-то чудом удалось надеть на беременность). Второе место шкалы счастливости по праву принадлежало папе невесты, спонсору мероприятия. Тридцать два года, нездоровая полнота, лёгкое косоглазие в сочетании с тяжёлым дефектом речи (шипящие и свистящие сливались воедино) – и, вот, её, наконец, взяли замуж: радость папы была понятна. Особенно, когда у тебя ещё две дочери. Антидюймовочки. Новобрачный, наверное, подошёл невесте по гороскопу. Потому что, по всем остальным критериям не мог. Серенький и маленький жених терялся в складках платья огромной невесты. Официант Андрей долго сомневался: совершеннолетний ли жених? А если нет, то почему так лихо хлопает водку? И куда смотрят его мама с папой? Спустя полчаса непрерывных криков «Горько», когда ещё жених твёрдо сидел на стуле, прибыл банкет Б. Странной компанией: семь старушек и молодой человек. Молодой человек был счастливчиком. Отысканный чудотворцем-нотариусом наследник великолепной квартиры в историческом центре Санкт-Петербурга и внушительного денежного вклада. Покойную двоюродную тётку наследник видел однажды: в детстве, на групповой семейной фотографии. И тут – такое! В благодарность за чудо наследник решил закатить поминальный банкет, позвав самых близких незнакомой тётке людей – старушек-подружек. И даже заказал нежнейшие мясные суфле для них и их вставных челюстей. Пока старушки чинно рассаживались за Г-образный стол (с видом умирающих лебедей пошедших на сделку с совестью), за П-образным столом пошли одарения. Папа невесты, сразу после первых криков «Горько!», вручил жениху ключи от автомобиля. Жених благоразумно положил их в карман, но после вторых «Горько!» не смог вспомнить в чей. Поэтому, после третьих криков «Горько!» и тоста «За молодых!», папа невесты был вынужден передать ключи от всего автосервиса, изъяв вместо них паспорт жениха. Чтобы чего не вышло. Из кухни периодически выглядывали испуганные повара – посмотреть, как за Г- и П-образными столами сочетается скорбь и радость. Владелец заведения, тоже не мог находиться дома, и, под видом гардеробщицы бабы Маши, как мог контролировал ситуацию. Администратор Лена, пока могла ходить – ходила по залу и контролировала. Когда коньяк наконец стал преобладать в организме: приняла позу Алёнушки в ожидании братца Иванушки у ресторанного фонтана и затаилась. Все напрасно ждали скандала. За Г-образным столом, на банкете Б, до принятия старушками коньячного минимума, не было ничего интересного. Слегка всплакнув о безвременности ухода подруги (в юных восемьдесят четыре года), старушки жевали нежное мясное суфле под крики «Горько!» и заказанную мамой невесты песню «Ах, эта свадьба». Официант Андрей, актёр ТЮЗа в подработке, за вечер освоил две роли: к банкету Б он подходил в образе Пьеро, а к банкету А – в образе Иванушки-дурочка, разделяющего папину радость. Подруги молодой, специально отобранные ею по принципу оттенения своей красоты в выгодном свете (одна одной не забываемее), усмотрели, наконец, подходящий вариант в виде наследника из банкета Б. И, наперебой подходили прикурить, пока потрясённый дамским вниманием наследник не отдал самой активной всю пачку со словами: - Я больше не курю. Бросивший курить наследник неожиданно полюбил общество более симпатичных женщин (старушек) и с удовольствием поддерживал разговоры о Горбачёве и ранней Ахматовой. Где-то между часом ночи и фейерверком в честь усопшей тёти, но до заказа дядей невесты коллективного исполнения песни «Кольщик», к администратору Лене (у фонтана) подошла самая скромная старушка из числа подруг усопшей. Та, что в платье из чёрного тюля с нафталиновым шлейфом. И, стала настойчиво требовать объединения банкета А с банкетом Б. В общий стол любой буквы алфавита. Лена, некоторое время, под впечатлением коньяка думала, что это сон. Страшный. Но, дядя невесты, любитель шансона в множественных татуировках поддержал объединение, простым естественным вопросом: - Тебе, что – в падлу? И гости банкета А и банкета Б, под руководством владельца ресторана в образе гардеробщицы бабы Маши, сдвинули столы в китайский иероглиф. Вопреки ожиданиям сотрудников заведения скорая приезжала только дважды. К невесте, которая спутала радостный танец младенца по случаю обретения фамилии (и папы) со схватками. И - к пепельновласой старушке-подружке виновницы поминального банкета. Даме, под воздействием коньячных паров и мясного суфле, стало казаться, что меховая горжетка на маме невесты – пудель Арто, почивший в 1981 году. Который вдруг воскрес и пришёл поужинать с любимой хозяйкой. Но – всё утряслось. Полицию, к общему сожалению, даже не вызывали. Всё было чинно-благородно до самого закрытия. Папа невесты и наследник состояния мило приглашали друг друга танцевать на «Ах, какая женщина!» и «Магадан». Пока могли.

У нас на работе завелось счастье. Ой нет, не так. Три месяца назад в наш отдел устроилась на работу молоденькая девушка, только после института. Она принесла с собой лимонно-желтую кружку и календарь со смешным котенком. — Мы же серьёзное государственное учреждение - ворчали на неё. А значит и офис должен выглядеть серьезно — Э нет, такого в правилах не было, я точно помню —хохотала она в ответ За следующий месяц в офисе появились цветы на окнах и ещё десяток цветных кружек. — Вам, мол... Показать больше...одым опыта не хватает - сочувствовали ей. — Да где ж его взять. Зато молодым везде у нас дорога - улыбалась девчонка. Такие уже случались до неё, но их хватало не надолго. Они быстро становились похожими на нас, мрачнели и оживлялись лишь перед уходом домой. Она, молодая и звонкая, меняла нас. — Ой, Ирина Сергеевна, какая у вас тушь крутая, прям глаза такие выразительные. Подскажите фирму? — Да я вообще не крашусь - неуверенно бормотала та. — Ого, это у вас настоящие ресницы такие крутые? Завидую! Вы такая красивая! — Брось, деточка, какая там красивая. — Точно-точно. Неужели вам никогда не говорили? Ирина Сергеевна начала краситься каждый день, а Алёнка не уставала это подмечать. — Елена Григорьевна, помогите мне с программой разобраться, а? — Ой, дочка, иди вон к Оле лучше. Я с программой сама не дружу. Старовата я для неё. — Ну пожалуйста, мне там чуть-чуть совсем. А Ольга отошла куда-то. — Ну ладно, садись, посмотрим. Объяснение заняло минут десять, вопрос и в самом деле оказался пустячным. — Ой, спасибо. Не знаю, что бы я без вас делала! Я к вам ещё приду, если вопросы будут. Можно? — Приходи, приходи. Если буду знать - объясню. На следующий день в столе Елены появилась книга по работе с компьютером. У нас на работе поселились счастье. Алёнка ломала нашу броню, наши убеждения одним словом. И мы начинали чувствовать себя прекрасными и нужными. *** Через год она уволилась. Оказалось, что её сын серьёзно болен, а вот теперь нужна операция за границей. Мать больного ребёнка не должна быть счастливой? Аленке было плевать на стереотипы. Она не жаловалась ни на что. Даже уходя она хохотала. Деньги, собранные коллективом, взяла, хоть мы и боялись. Уже стоя на пороге она оглянулась: — Девчонки, вы все офигенные! Вы только светите, не забывайте!

Теория вероятностей, судьба и польза от чтения Суббота: - Вишневский-огонь! - поставила меня перед фактом приятельница. - Новый парень? - СЯлоо! Это ж писатель! - Хорошо, что не памятник. Решила запомнить фамилию. На всякий случай. Понедельник: Коллега пришла подавленной. Вижу, плакала. - Что случилось,Танечка? - Вишневский не прав! - Писатель? - Да! - О чём хоть пишет? - О любви!- заревела Таня. Что ж это за писатель такой? Таню до слёз мог довести только год... Показать больше...овой бухгалтерский отчёт. Вторник: Сижу, жую холодный обед в столовой. Слышу соседний столик: - А он ей всё в оливковом... А у неё муж... А он её любил. А потом под поезд! Блин, не расслышала, кто там попал под поезд. Гадай теперь. Нафиг обед, успею забежать в библиотеку. Так я познакомилась с романом Януша Леона Вишневского «Одиночество в сети» Пока несла книгу домой, мысленно прикидывала её вес. По весу книга тянула на пару вечеров с перерывами на чай. Ээх, ошибалась я... Читала я книгу неделю. Первые два дня я привыкала к специфической структуре романа и непростому стилю изложения, ещё пара дней ушли на плевки в сторону безымянной героини, два дня ушло на переживания за Якуба, седьмой день был потрачен на оплакивание финала. Все дни я пыталась бросить чтение. Так бунтовала моя эмоциональная незрелость. Если вы не страдаете депрессией, слабым сердцем и давлением - прочитайте данный роман в его первом варианте издания. Трагический финал, заставивший рыдать полмира, вызвал такой резонанс, что Вишневскому пришлось переиздать роман, назвав его "Триптих", где добавлен еще пост-эпилог. Трагедию убрали, дав надежду главному герою романа Якубу остаться в живых. Слабый читатель пошёл. Нервный. Ближе к телу. Сижу однажды я на обеде у себя в кабинете с коллегой Таней и размышляю: -Ха-ха-ха три раза. Вот взяла она такая деловая и наобум написала первому попавшемуся в интернете. Сразу любовь. И судьба. А потом страсти. Да ну... Быть не может! - Ну почему не может?- робко возразила подруга- Просто мы не верим в то, с чем не сталкивались лично. - Ах так, проверим! Чтоб вы понимали, мне в 2005-2007гг был доступен только майл агент с рабочего компа для ведения рабочей переписки. Мобильник у меня появился в 2004 году- милый чёрно-белый Сименс. Я с мобилы в те годы не только в инете не сидела, я звонить опасалась. Потому что дорого было капец. Возможно, я была технически отсталой и весьма бедной, но инет в моём доме вместе с ноутбуком появились только в 2008 году. Поэтому судьбу на тот момент я могла пытать исключительно в майл агенте на рабочем месте) - Ну, Танюш, играем! У меня любимое имя-Саша. Старых нам не надо. Мелких тоже. Пусть будет на два года старше. И сейчас онлайн. Комп моргнул. Единственным в России, отвечающим всем моим требованиям, всплыл Александр Куренков. Что у парня с внешностью, я оценить не могла: рабочий доступ к майлу был ограничен перепиской. - Привет, меня зовут Янина! Я живу в Псковской области. Проверяю, можно ли встретить любовь всей своей жизни, доверившись судьбе и инету! - Завязывала бы ты, голубушка, пить в обед. - Гыгыгы - Я живу в Екатеринбурге. - Эх, далеко. Не судьба, значит. - Вот видишь,Таня - нет судьбы!- заверещала я, крутанувшись на кресле и чуть не упав на расстроившуюся подругу. - Грустненько. Сладкого бы. Таня ушла поминать несостоявшуюся судьбоносную встречу чаем. Я понуро пялилась на книгу, которую нужно было сдать в библиотеку. Какая скучная жизнь у меня- не везёт ни в карты, ни в любви. Саня оказался внимательным парнем. Поздравлял меня с Новым годом, Восьмым марта, Днем рождения. «Жалеет сумасшедшую»- думала я каждый раз, проверяя почту, и смеялась, вспоминая свой приступ авантюризма. Спустя год поздравлялки стали разбавляться бытовыми диалогами, добавились телефонные праздничные звонки. Френдзона навек. Ещё через год мы увидели фотки друг друга на майле. Отметила, что судьба ко мне всё же милостива. Симпатичный такой приятель. Жизнь била ключом. Шло время. Я изменила майлу с контактом, друзья с агента подзабылись и подрастерялись. Я переехала жить в Санкт-Петербург. Однажды ко мне приехала погостить на пару дней подружка. Натура энергичная, деятельная, в душе сваха. Пока я трудилась в поте лица на благо маникюрной студии, она умудрилась зарегистрировать меня на питерском сайте знакомств. Единственное, по её мнению, «товарное» фото было взято с ..майла) То, что фото имело давность энных лет, подруженцию не смутило. Для пущей интриги меня окрестили ником Странница. Так я и не уточнила- ник от слова "странствующая" или "странная". Короче. Приношу свою уставшую тушку с работы. Меня встречают воплем: «Тебе пишут, пишут! Он написал: «Яся, что ты делаешь на этой помойке?!». Он тебя знаееет!» Я так растерялась. Я ведь никогда не вызывала психбригаду в Питере. Бочком протиснулась на кухню, отрезав путь к ножам. - Что случилось, Наташенька? - Я зарегистрировала тебя на сайте знакомств! - Зачем? - А чтоб не улыбалась так часто. Замуж тебе надо! - Иностранцы отреагировали? - Да. Узбеки писали. Таджики тоже. - Иии? - И я назвала тебя там Странницей. И скинула пару лет. - Таак.. - А там парень тебе написал сразу по имени! Он тебя знает! - Как зовут-то парня? - Саня! Оказалось, Саша приехал по работе из Екатеринбурга в Санкт– Петербург. Совершенно случайно, зайдя на сайт знакомств, увидел сто лет знакомое фото с майла. Написал, пригласил встретиться и отметить наше многолетнее заочное общение. Сказать, что я обалдела- ничего не сказать. Мы встретились на входе станции метро Сенная. Я узнала его сразу среди сотен людей. Через два часа меня позвали замуж. Верю ли я в Судьбу? КОНЕЧНО!