JS
add
Вход
#6369

Kashtanka

Это было во времена моего детства. Мама привела домой взрослого дога (суку). Добрая душа выкупила собаку у какого-то мужика. Прямо сказать, животное было не в лучшем состоянии, хотя и очень сообразительное. Ну ничего, откормили, вылечили, стали забывать о ее трудном прошлом. До одного случая. Было какое-то большое застолье, скорее всего, Новый год. Одна мамина подруга стала с рюмкой в руке произносить тост. Говорила она красочно и долго, рюмку держала навесу на уровне стола. Замечу что, Лора (собака) была, как и все доги, достаточно рослая. Не дослушав тост до конца, Лора подбежала к рюмке, махом оттуда все слизнула и отправилась дальше по своим собачьим делам. Челюсти отпали у всех. Так мы узнали, что наша собака – алкоголичка.

share
12
like
like
#6676

Oksana Fokina

В школе, где я училась, директор был золотой мужик. Его обожали и дети, и их родители. Каждый мог прийти к директору и обсудить с ним свои проблемы, он всегда был справедлив и находил время для каждого. А в школе, между прочим, больше тысячи детей училось. У нас было много замечательных традиций. Например, до пятого класса я вообще считала, что 1 апреля - это праздник. Нет, в школу мы в этот день, конечно, приходили, но вот сама школа превращалась в большой аттракцион: в одних классах развор... Показать больше...ачивались всякие развлечения, в других старшеклассники и учителя проводили смешные конкурсы, участники которых получали "апрелевки" (бумажки с нарисованными рожицами), которые в школьной столовой можно обменять на конфеты по курсу 1:1. Целый день весь коллектив школы "стоял на ушах", хохотал и дурачился. Это потрясающе сближало детей и учителей. А потом наш директор умер и нам прислали новую директрису - типичную совковую тетку, у которой все должны ходить по линеечке, выглядеть и думать одинаково. Естественно, что мы ее терпеть не могли. Она преспокойно могла выгнать с уроков ученика или ученицу, если замечала какой-то яркий элемент одежды, все должны быть строги и серы. Но самый эпик произошел с моей мамой. Идет она как-то по школьному коридору на собрание, опаздывает, т.к. на работе задержали. И тут вопль "Женщина!". Мама понимает, что помимо нее не только женщин, но и вообще никого в коридоре нет, значит, этот вопль адресован ей. Она оборачивается и видит грозно надвигающуюся директрису. Тут у них происходит следующий диалог (Д - директриса, М - мама). Д: Женщина, вы куда? М: На родительское собрание. Д (чуть ли не с визгом): В таком виде?! Мама с ужасом оглядывает себя, но все в порядке - скромный свитерок под горло, темные брюки, темно-вишневое пальто. М: А что с моим видом? Д: Вы что, вообще не понимаете?! Вы что, не видите какого цвета ваше пальто?! М ( еще больше недоумевая): Вишневое. Д: Оно КРАСНОЕ. Вы что, совсем с ума сошли!!! Это цвет ПРОСТИТУТОК. Да как вы посмели в таком аморальном виде явится в школу! Убирайтесь! Я не допущу нахождения в школе в таком виде. Чтоб я вас тут больше не видела! Мама потом еще долго смеялась, что ее, бывшего секретаря комсомольской ячейки, гордость завода, чей портрет не снимали с доски почета, из школы выгнали за аморальный вид. Она не раз предлагала мне перейти в другую школу. И на собрания больше не ходила. А если классная звонила узнать почему ее не было, то она отвечала, что женщине в пальто ЦВЕТА РЕВОЛЮЦИИ директриса запретила переступать порог школы.

share
21
like
like
#6634

Tanya Toropova

После 9 класса я поступила в колледж. Специальность у меня была хорошая, но не по душе мне совсем. Но доучиваться нужно было обязательно, иначе, с девятью классами, в вуз не поступить. На последнем курсе я всё время тратила на подготовку к ЕГЭ и на основные предметы, по остальным училась абы как. И если зачёты и экзамены я как-то сдала, то за курсовую даже не садилась, до последнего оттягивала, с консультаций сбегала. А научным руководителем у меня был миловидный дядечка предпенсионного возр... Показать больше...аста, из тех, кто живёт своим предметом и все пары ведёт с огромным энтузиазмом. Он долго меня ловил в коридорах и спрашивал насчёт курсовой, а потом махнул рукой. И вот уже май на дворе, 2 недели до защиты. Звонит мой научный руководитель и спрашивает: можете прямо сейчас прийти курсовую писать? Я даже опешила, потому что был уже вечер. Благо, я жила в двух кварталах от колледжа, поэтому согласилась. Прихожу к нему с понурым видом, он спрашивает о моей подготовке к ЕГЭ, о моей будущей специальности, а потом показывает мне... мою курсовую! Оформленную по всем правилам, в папочке. И говорит: "Ну, я подумал, Вы девушка занятая, к поступлению готовитесь, а у меня времени много... Вот я и решил Вам сделать подарок, чтобы у Вас хоть какие-то приятные воспоминания остались о колледже!". Он сам написал мне курсовую! Я чуть не разрыдалась, поблагодарила его раз сто, потом конфеты ему подарила. В результате выпустилась, успешно поступила в ВУЗ, с предыдущей специальностью ничего общего больше не имела, а вот приятные воспоминания о колледже и правда остались. Спасибо этому чудесному дядечке :)

share
29
like
like
#4204

Аноним3909

В одном из замков Чехии очень напыщенная экскурсовод с плохо скрываемым пренебрежением к российским туристам проводила ознакомление с жизнью ранее жившей здесь немецкой знати. В самой последней из анфилад комнат она предложила послушать музыку, воспроизводимую на каком-то крутом гаджете ХVIII века типа шарманки. Когда из него послышались своеобразные звуки в виде пародии на "Марсельезу", я ей сказал, что это гимн Франции. Надо было видеть лицо этой женщины! Оно просто преобразилось... Показать больше...! Вся напыщенность слетела, и оно стало по женски приятным и открытым! Видимо она не ожидала, что эти варвары с востока смогут узнать мелодию в такой аранжировке. И рассказала, как недавно проводила экскурсию для французской делегации, и ни один (!) из французов не смог узнать эту музыку! Теперь наш экскурсовод с бОльшим теплом продолжила свой рассказ. Я получил удовольствие от этой сцены!

share
19
like
like
#6580

Dasha Vishnevkina

Как-то на уроке физры, девушкам нужно было отжиматься. Учитель сказала: - Отжимание засчитывается, когда касаешься пола грудью. - А что, если живот больше груди?! Все взорвались от смеха. Припоминаем ей до сих пор ;)

share
25
like
like
#6694

Ekaterina Vayler

Моя бабушка решила приготовить пюре, сказав, что оно будет лёгкое, можно сказать, воздушное. Взяла она миксер, опустила его в кастрюлю... дальше началось что-то вроде ядерной атаки. Бабушка, не задумываясь, включила миксер, стоявший на максималке, и нет бы держать кастрюлю, она вцепилась руками в миксер. Во всей своей красе, кастрюля летела, как вертолёт, через всю кухню. Пюре было на батарее, на гарнитуре, на полу, на окне, ну и на самой бабушке. В общем, пюре мы так и не поели, зато я узнала, что же такое ВОЗДУШНОЕ пюре.

share
22
like
like
#6670

Alexandra Kornilova

- Давай в спальне? - говорю я. - Неа, дверей-то нету, - отвечает муж. - А давай в зале тогда. - Ты что!? Дети проснулись же, зайдут увидят. - Значит кухня тоже отпадает? - Конечно! - Тогда быстро в ванную и запремся! - Ладно, уговорила... И пошли мы делать укол в попу. Нефиг болеть!)

share
67
like
like
#6688

safenika

Воспитатель наш сказала детям, что Кока-Колу пить нельзя, и что там есть жуки. Налила себе в кружку колы (дело было перед новым годом, детям даю только сок), далее диалог с дочкой: - Мам, это кока-кола? - Ага. - Мам! Там же жуки! Нельзя есть жуков! Ты что, ведьма? Я даже не нашлась, что ответить...

share
61
like
like
#6550

Dmitry Zhelyabin

Шесть утра. Просыпаюсь. Встаю. Сегодня первый в жизни серьёзный экзамен. Зимняя сессия первокурсника. Завтракаю, чищу зубы, начинаю одеваться. Достаю два носка и термо-белье (на улице достаточно холодно). Надел штаны из комплекта термо. Беру первый носок... А второго нет. Ну что ж. Зачем искать недостающий? Беру из шкафа другую пару, надеваю её, и с полным спокойствием еду в корпус на экзамен. Пишу его на пятёрку, чему очень сильно рад, так как не рассчитывал на такую помощь Вселенной в эт... Показать больше...от день с удачей. Захожу в общежитие, иду, прошу меня извинить, в туалет. Стою, приспустил штаны, и на белый кафель выпадает не пойми откуда чёрный одинокий носок. Глаза правильного шестиугольника. Откуда? Смотрю на ботинки, вижу, что два носка всё ещё на мне. И тут же начинаю дико ржать. Тот самый потерянный с утреца носок каким-то совершенно непонятным чудеснейшим образом залез в область задницы в термо-штанах, и выходит, что целый день я просидел на экзамене с носком в штанах под пятой точкой. Спешу убедить, что дискомфорта я не почувствовал ни малейшего. Ну что, люди, у кого-то пятак под пяткой, у кого-то - кулончик на шее, брошка на груди... А у меня? А у меня носок под задницей! P. S. Через неделю ещё один экзамен, вот и думаю, может, уже намеренно положить носок под зад? А что? Работает, господа. Работает.

share
103
like
like
#6658

Merkusha

Вспомнила из моего раннего детства. Воспитательница в детском саду проводила беседу на этическую тему с девочками "Как должны правильно сидеть девочки". Мы на маленьких стульчиках сидим полукругом, она - на большом перед нами. Говорит: - Девочки, когда сидят на стуле, должны коленки сводить вместе, а то некоторые как сядут нараскорячку, так прям ужас! И развела перед нами коленки, демонстрируя эту ошибку. Мы снизу глядим на ее панталоны, резинки и чулки на толстых ляжках... Действительно - уж-ж-жас! На всю жизнь запомнилась. Вот какая замечательная воспитательница!

share
82
like
like