Мой друг - плиточник. Как-то встретил его у метро, стоим, кофе пьем. И тут у него звонит телефон. Последнее время его достают рекламой стройматериалов. Он берет трубку, на том конце девушка спрашивает его о ремонтах квартир. - Да, делаю. - А строительные материалы вас не интересуют? - Нет. - Почему? - Ну, я интересуюсь поэзией, музыкой, кино...

Рассказали тут мне историю. Уверяли, что это действительно было. В общем, один грузин поехал жить на Камчатку. Устроился в школу преподавателем английского, работал много лет успешно. А потом однажды его посадили. За что? Оказалось, один из его бывших учеников поехал в Москву поступать в университет. И когда он сдавал экзамен по-английскому - никто не понимал, на каком языке он говорит... Посадили за мошенничество преподавателя. Английского он, оказывается, совершенно не знал, и учил детей мегрельскому. Теперь пол-Камчатки говорит на мегрельском!

Училась в институте, был преподаватель по логике и филисофии, требовательный, сдать не реально. Логику сдавали группой повторно. Говорили, что философия - это все, пипец. Летом звонят из института, у него жена умерла, просят помочь в организации похоронах. Я, как староста группы, организовала ребят, пришла практически вся группа, мне поручили нести портрет его жены. На сессии сдаю ему экзамен по философии, ответ не знаю, начинаю говорить общие фразы, у преподавателя появляются слезы на глазах, он берет зачетку, ставит "отлично", говорит: "Вы портрет жены несли". Никого не завалил, вся группа сдал хорошо. Остальные группы удивлялись, почему наша группа так хорошо сдала, а в их группах многие сдавали повторно. Надо помогать педагогам, их тоже приглашали на похороны, но никто не пришел.

Ехал со своей девушкой в маршрутке, там было написано, что сидячих мест 18 ,стоячих 7, а для инвалидов 0. Она подумала, что сидячие места стоят 18, стоячие 7, а инвалиды едут бесплатно. Фраза, которая меня убила: - Почему мы с тобой заплатили по 18 рублей, а едем стоя?

Живу я недалеко от Урала. Обычно у нас в начале ноября уже сугробы, но в этом году зима что-то перебрала. Гуляли мы с подругой, она примерно на голову ниже меня. Она в начале просто фотографировалась сама, за тем и меня привлекла. Потом пошли селфи, но из-за разницы в росте мы с ней никак не помещались в один кадр. Тогда она забралась на сугроб и, сделав пару фото, гордо прокричала: "ТЕПЕРЬ-ТО Я ВЫШЕ-Е-Е!" Я, естественно, тоже начала забираться на снежные горы, но примерно через пять минут ... Показать больше...мне это надоело, слезла. Но моей подруге было мало. Она лезла, лезла... Решила сделать фото, достала телефон, сделала шаг и... провалилась в сугроб почти по шею, держа в руке айфон... Айфон, который сейчас находился под толстым слоем снега.

Подруга моя очень ответственна в вопросах самообороны. Однажды пришла она ко мне в гости, туда-сюда, поболтали, она ушла. Смотрю - на столе дезодорант оставила, похож на Ахе, но маловат... Думаю: странно, не знала, что эта фирма и женские дезодоранты выпускает, дай, пшикну, хоть понюхаю, что это это. Пшикнула, сделала глубоких вдох, дыхание сперло, глаза заслезились, напал дикий кашель на меня и чихание на кошку... Подруга оставила газовый баллончик. Проветривалось долго, стойкий запах пыльного перца застыл в комнате. Всегда читайте, что на писано на упаковке, не повторяйте моих ошибок!

История эта началась в студенческие года, а закончилась в недавнем времени. Жили мы тогда с товарищами в общаге. Одному - Володьке - привезли мяса, едят которое не всегда и не все - конину. Пожарили мы это мясо на кухне общажной, слово за слово с другими студентами, и малость оно у нас пригорело. Ну студент - человек голодный, кушали, и было очень вкусно. Тут, то ли на запах, то ли случайно, заходит к нам еще один товарищ - Дюша. Предлагаю ему угоститься чудо-продуктом. Дюша начинает молча... Показать больше... с аппетитом кушать, не признав в нем ни говядины, ни свинины, решил все же спросить у нас - что это раньше было за животное? - Собака, - говорим. - Вовчик раньше служил по контракту, вот товарищи привезли. Говорит - вкусное, специально выращивали. Делать нечего, много он уже этого мяса съел, дожевал последний кусок, плохо не стало, но молча ушел. Прошло наверное лет 5. Дружим с Дюшей до сих пор. Приезжал к нему как-то в гости, а там коньяк, шашлыки, отбивные. - Вот, как надо друзей-то потчевать, а не как ты - собакой! - Ты что, все это время думал, что съел собаку? - Да, нормальная была, но осадок до сих пор остался. - Дак это не собака была, а конина! - ... Я все эти годы думал, что собаки наелся.... Какие у него было лицо - негодование, ужас, гнев, но потом облегчение.

Была зима 2009 года, 7-ой класс, в школе проводят зимнии игры под названием "Зарница". Я - спортсмен, занимаюсь горными лыжами с первого класса, моя классная решает выставить меня на эти соревнования от нашего класса, я не отказался. Первый же конкурс - и провал года: задача была на коньках по льду проехать 50 метров, развернуться у фишки и вернуться обратно; набрав скорость, я не успел развернуться, ноги летят мои вверх, голова вниз, выплюнул осколки зуба из рта... Теперь я не лыжник, я -хоккеист!

Моя подруга только сдала на права и купила девяточку. Решила съездить за город к родителям вечером. Уже стемнело. Потихоньку проехала город и выехала на трассу. Рассказывает: Еду, ни фига не видно, свет погас, панель тоже, я в панике. Брат, который ехал за ней, лихоматно сигналит. У той ещё больше истерика. Обогнал её, маша руками, показал ей съехать на обочину. Оказалось, что она и не включала фары, просто в городе светло от фонарей.

Осень. Вечер. Час пик. Метро. Меня толпой вносит в вагон, и ставит перед спящим пьяным панком - таким настоящим панком, со всеми атрибутами: косухой, ирокезом и драными джинсами. Мои ноги прижимаются к его ногам. Он приоткрывает глаза, смотрит на мои ноги, живот, грудь , лицо... Сам себе кивает и хлопает ладонью по колену :"Садись!" Фейс-контроль прошёл успешно!