Иду по делам, центр города, время - часа три, народу на улице почти нет, ибо жара. Улицы у нас в центре длинные и прямые, вижу вдалеке толпу цыганок, хотела уже дорогу перейти, но заметила, что они парня какого-то уже обрабатывают. Ладно, думаю, пройду мимо, мало ли - парню помощь нужна будет. Подхожу ближе, они парня всё плотнее обступают, а взгляд у него уже какой-то стеклянный. И тут мне что-то взбрело в голову, я к нему радостно: - О, привет-привет, ты что тут делаешь?! А сама обняла его и за руку схватила, быстро-быстро повела, что-то тараторю, цыганки меня дёргают за одежду за сумку, проклинают, а я как не слышу. Долго они нас так провожали, а когда отстали, то и парень в себя пришёл.

К истории о шапочке из фольги, тоже слышал где-то. Приехали на вызов, мужик в шапочке. На вопрос "почему?" ответил, что сверху сосед его микроволнами микрооблучет. Ну поднялись, ну позвонили. Открыл адекватный мужчина, представились, попросили войти... По всей квартире было установлено множество микроволновок, направленных вниз и работающих. На вопрос "какого х#я?", ответил, что снизу живет рептилоид, и он не переносит микроволны.

Я не хочу замуж. Совсем. Последний раз это дурное желание появлялось у меня лет в 12-13. Сейчас мне почти 40. Да, я та самая "сильная и независимая женщина с десятью кошками", про которую создано много мемов и принято говорить с ноткой презрения и жалости. Ну кошек у меня только три, но не суть. Почему так случилось? Может, какой-то выверт психики, а может я насмотрелась на "счастливую" жизнь своих родителей, не знаю. Я не лесбиянка, мне нравятся мужчины, были и долгосрочные отношения и, д... Показать больше...умаю, еще будут, но желание съехаться никогда не возникало. Мне нравится моя жизнь, в которой я могу пойти в кафе, бар, корпоратив, закрутить там до утра, и никто мне слова не скажет. Могу поехать в отпуск, куда хочу, не слыша "это скучно, давай лучше на море". Могу... да много чего могу. Я не согласна жить с человеком, кормить, обстирывать его, заниматься с ним сексом, чтоб раз в пятилетку он помог мне с ремонтом или наточил ножи, которые, кстати я и сама точу великолепно. Для всего этого есть специально обученные люди, которые все сделают быстро и за небольшую плату. В юности я очень комплексовала: как это - все замуж хотят, а я - нет? Один раз даже чуть было не вышла, чтоб быть "как все", хорошо, что мозг вовремя включился. Некоторые "доброжелатели" говорят мне, что я под старость останусь одна, что будет некому "стакан воды принести". Хм... Всегда думала, что люди рожают детей для того, чтоб увидеть в них продолжение любимого человека. А оказывается — рожают водоносов. Такие-то, как раз и остаются одни. Морали, как таковой, нет. Я просто хотела, чтоб вы взглянули на подобных мне женщин с другого угла. Многим из них непонятна ваша жалость — они вполне довольны жизнью. Не осуждайте никого, живите так, как нравится, любите себя.

Сейчас у меня был покупатель. Дедуля. Скрюченный весь, как в фильмах ужасов монстры. И передвигается как краб, бочком. Руки не слушаются, еле собрал сдачу и чек. Но на лице улыбка - до ушей! Рассказал, что внучка захотела машину. Дал ей денег на права и купил подержанный хендай, хоть бабка и ругается на него. И ещё надо её выучить. Она школу закончила. Пожелал мне здоровья и поскакал бочком дальше. И столько бодрости духа и позитива. Вот это МУЖЧИНА. А кто-то в 40 болячки пересчитывает и ноет! Завидую его семье. Как молодёжь теперь говорит - ОН СДЕЛАЛ МОЙ ДЕНЬ. Сижу, улыбаюсь...

Я люблю рыбалку. У меня даже есть свой спиннинг и поплавок. Папа брал меня с собой даже с лодки рыбачить. Червей я сама себе копала. Мне нравилось проводить с папой время на рыбалке. И однажды мы пошли с ним посмотреть, достаточно ли опустилась вода на берегу, и заодно посмотреть, как там наша лодка. Пришли и встретили там соседа с сыном, они рыбачили с берега. Мы остались постоять с ними, и тут соседу повезло - поклёвка, он подсекает и начинает тянуть рыбу из воды. Я в это время стояла ... Показать больше...немного позади него. Сосед вытаскивает достаточно крупную рыбку, она по инерции продолжает двигаться на леске дальше, по дуге, огибает соседа, пытается сорваться, ударяет меня хвостом по щеке и летит дальше, срывается с крючка и ныряет в воду... Это писать долго, а произошло это за считанные секунды. Это было так неожиданно и смешно. Первый раз в моей жизни я получила леща от рыбы.

В приснопамятные времена большой, солидный и ужасно упорядоченный Костя, который был моим тогдашним спутником жизни, работал в таком же большом, солидном и упорядоченном банке. И банк устроил для своих сотрудников большой, солид... ну, вы поняли, новогодний корпоратив. На который пришли мы - метр девяносто с лишним - он, метр шестьдесят на каблуках - я. "Девочка, это твой папа?" - не шучу, классический вопрос, который задавали нам незнакомые люди. Костя умеет смеяться на поражение. Ну, то ... Показать больше...есть так, чтобы у окружающих с гарантией лопнули барабанные перепонки. Однажды в оперетте он с таким энтузиазмом воспринял какой -то легкомысленный пассаж, что три ряда людей вокруг полегли, как кегли, а актеры захлопали нам со сцены. И снова - не преувеличиваю и не шучу. Жизнь моя складывается обычно так, что шутить не надо. В общем, не заметить Костю в толпе мог только кот Базилио, потому что слепой. И то - наощупь это не пропустить. Я на этом фоне привлекала внимание в тех редких случаях, когда он усаживал меня на плечо. Пиастры, пиастры! И вот, значит, корпоратив. Пьём, едим, шампанское, пузырьки неудержимо тянут меня вверх, в теле легкость, мозг уехал в отпуск. Всё, как я люблю. Тут открывается дверь и в зал вбегает "кардебалет". В общем, банк не стал мелочиться и нанял для увеселений весь соседний стриптиз-бар. Человек двадцать фемин. А чего? А ничего! И вот, значит, они вбегают, а Костя в это время слушает какую-то шутку соседа, реагирует замедленно, зато очень громко. И двадцать холеных, стройных, гладких боеголовок видят цель. Прицел сто пятнадцать, угол сто двадцать, бить по карману на поражение. Я понимаю, по какой траектории они сейчас полетят, и с любопытством жду. И точно. Одна, нацелив на нас остренькие запалы третьего размера, в каких-то невразумительных кружках с кисточками, идет на сближение. Зрелище внушительное - модельный рост, огромные каблуки, гигантский кокошник - в общем, два с половиной метра соблазна, не меньше. Всё это неотвратимо надвигается на Костю, и он как-то слегка теряется. Нет, ну правда, понять можно - сцена из фильма "Челюсти", акула чует кровь, жертва замерла и ждёт. Ам! Весь зал замирает и не дышит. Остальные девицы убежали в руководство, а эта, понимаете, осталась среди людей и охотится. Я тоже жду, с некоторым нервическим любопытством - а что делать? Сбить с курса никак, я до рубки наводки не допрыгну. В общем, гробовая тишина, и только мерный цокот каблуков, шаги Командора. И вот она подходит, нежно к нему наклоняется и выставляет круп. И этот круп, в трех тонких веревочках, располагается сантиметрах в десяти от меня. Пока она что-то там томно шепчет на ухо спутнику жизни, я лихорадочно борюсь с собой, но с позором проигрываю - от души оттягиваю одну из веревочек, как резинку на рогатке, и делаю "Бзддддддынь"! Да, она тянется. Хорошо так тянется, мальчишки в моем детстве за такие хлесткие резинки давали три грузила из свинца. Трусы стреляют. Башня подпрыгивает на метр. Аура порока тоже схлопывается, как веер. Порно-Снегурочка немедленно тает в направлении генеральских столов, в зале - смех и оживление. Красный, как кумач, Костя с облегчением выдыхает, я поднимаю бокал и говорю: - С Новым годом, милый! Куранты пробили, слышал?

Аккурат прошлой зимой я повышала свой жизненный тонус мёдом, лимоном и имбирем. Мёд - отдельно. Вечером аккуратно пристроила на прикроватный столик заветную литровую колбу настоя и пиалу с мёдом, от души начиталась, выпила пару глотков зелья и уснула. И тут проснулась мафия. Пушистая хвостатая и бессовестная мафия. Судя по всему, капо ди тутти капи ходили пешком по всему, и в процессе опрокинули мёд. Жидкий, хороший, свежий мёд. На меня. Поверх. Нанесли, так сказать, освежающий слой. И сами ... Показать больше...легли сверху. Прозвенел будильник, я продрала глаза и... и всё. Потому что с горем пополам расклеивались только веки. Пододеяльник, одеяло, плед, простыня - все это было плотно обернуто поверх, от души проклеено и украшено двумя ошалевшими от ужаса лохматыми вишенками. Рыжей и черной. Примерно десять минут по квартире прыгало яростное привидение без мотора, волоча за собой всё. Ну вот буквально всё. До высот большого Петровского загиба я, конечно, не поднялась, но тот, кто отдирал от себя присохший мед, малый загиб осваивает с первого раза. Даже без шпаргалок и подстрочников. Сверкая нежной, шелковистой, насильственно депилированной кожей в подозрительно липких разводах, я запихнула в стиральную машину костюм привидения, а потом еще полчаса ловила и отмывала котов, которые, как понимаете, собрали на себя все то, что пропустила я. Сказочка про Нильса и золотого гуся, вашу мать. Клеим все, что движется. И таки что? История научила меня только одному - держать мёд в плотно закрытых емкостях. А, и ещё - восковой эпиляции и медовому пилингу отказать навеки.

Наш переулок в родной станице маленький, тупиковый, все друг друга знают - это ещё мало сказано. Напротив нашего дома жила пожилая пара: баба Катя и дед Вася. И обладал их двор поразительным магнитизмом - возле двора стояла лавочка, а над ней беседка. Очень уж любили все на улице на ней сидеть. Лавочка большая, добротная, над ней вьются цветы, а вечером она всегда была в тени. Не только взрослые на ней любили сидеть, но и мы - дети, 4 девочки лет 3-5. И бабушка Катя показала нам, как из ве... Показать больше...точки и цветочка (растущих тут же) сделать куколку. Вот и играли мы с девочками в куколок, пока дед Вася не поймал меня за подобной игрой, обругал за цветы и запретил пользоваться его лавочкой. Никакие мои слёзы и извинения не помогли. И вот стою я напротив, слезами давлюсь, а мои подружки, которые тоже кукол из цветов делали, сидят на лавочке, а дед их конфетами угощает. А мне нельзя. Тогда моя бабушка, добрейшей души человек, и сказала эту фразу, врезавшуюся в память: - Бывших чекистов не бывает. Я тогда не знала что за чекисты такие. Может, от фамилии деда - Чекиров? Мы, малышня, звали его дедом Васей, а взрослые - Чекиром. Ну да ладно, подружки быстро поняли, что дед им не подружка, и перестали мы играть на его лавочке. Но не только со мной так поступал дед Вася. Варил он самогон. Не сильно много, так, для себя. Вот и собиралась к нему вся местная алкашня на лавочку, а дед и угощает. Только имел он привычку внезапно без объяснения причины кому-то одному не наливать. Тот злится, уходит. И менялись так неугодные у деда постоянно. Но алкоголь и удобная лавочка пленили. Соседи по огороду деда откровенно ненавидели. Тот ставил флажки, чтобы обозначить границы своего огорода, и всё, что пересекало границу, считал своим: разрастается кабачок за пределы границы - дед и заберёт, да ещё и свой мусор с огорода соседям подкидывал. Но ладно бы это, если бы порой эти флажки магическим образом не перемещались бы. А доказать сил не было. Дед твёрдо заявлял, что ничего не делал. Когда у нас в кои-то веки появилась машина, появилась и новая причина для разногласий. Переулок тупиковый, дорога - узкая колея, хотя сама улица достаточно широкая, просто от заборов до дороги трава. И каждый, естественно, считал это пространство от забора до дороги своим (хотя по закону твоя территория - это полметра от забора, а не все два). И так вышло, что наше расстояние до дороги было меньше, чем у деда Васи, да и дерево росло аккурат возле гаража, и папа на своём корабле-Москвиче 21-41, просто не мог выехать с нашего двора, не задев травы на участке деда Васи. Сосед злился, что его газон портят (да какой там газон? просто дико растущий шпарыш, который обычно высоко не поднимается, поэтому чаще всего его и не косит никто). И стал дед аккурат на то место, где наша машина задевает его драгоценную травку, высыпать гвозди. Первые два раза в шиномонтаже обнаружили ржавые гвозди. А на третий и четвёртый наша единственная автомастерская в станице уже ухахатывалась - дед, оказывается, не жалел не только ржавых гвоздей, но и специально для такого дела стал покупать новые гвозди. Ещё через пару лет уже и с моей мамой разругался дед, даже не смотря на то, что она ради бабушки Кати пыталась сохранять нейтралитет. Была у деда кошка, да такая гулящая, каждые три-четыре месяца стандартно приводила котят, которых дед ходил топить. О стерилизации, естественно, речи не шло. А кто виноват, что кошка постоянно брюхатая и ходит орёт? Естественно наш Рыжик! Чего это он приходит к ним, орёт и в любовные игры с его кошкой играет? В общем, приказал маме кота держать подальше от его кошки. Но это же кот, его на цепь не посадишь, забором не удержишь... Вот и нашли мы как-то маминого любимца около нашего забора бездыханного с пеной у рта и торчащим из пасти куском колбасы. У мамы нервный срыв, а соседи и вовсе перестали с дедом общаться, потому что после нашего кота ещё несколько особо шумных собачек съело волшебной колбаски. Какое-то время некоторые ещё продолжали здороваться, но вот и бабы Кати не стало... И ещё пару лет мы наблюдали как сидит одинокий дед на своей, когда-то такой популярной, лавочке. Со смерти жены никто из его многочисленных детей и внуков, раньше шумно собиравшихся летом, не приезжал. Выходил на 9 мая в парадном мундире, садился на лавочку, от каждого прохожего просил поздравления, но люди старшего поколения лишь плевались и кричали - "Ты ж чекистом был!", и начинали браниться. Только когда уже совсем дед слёг, приехала за ним ухаживать его старшая дочь, живущая за 800 км. А её братья, живущие в соседнем городе, даже не навестили и попросили сестру самой за ним поухаживать, а они и ноги не ступят к отцу, а взамен, Света, забирай дом полностью себе. Вот и ходила она к нам вечерами отдыхать. И только как дед умер, мы всё же пошли на похороны поддержать тётю Свету. Её братья приехали подписать отказ от дома и уехали. И вот тогда вся улица впервые узнала, что соседа звали на самом деле не Василий Чекиров, а Самсон Мамин. Дед всю жизнь представлялся выдуманным именем. Зачем? Как вообще можно было так прожить свою жизнь, чтобы тебя не приехали хоронить собственные дети? Разругаться со всеми окружающими, да ещё и жить, называясь выдуманным именем? Всё это останется для нас тайной, а в голове лишь всплывает бабушкино "Бывших чекистов не бывает".

Волею судьбы, на мои плечи лёг груз по поиску сотрудника. Всего третий день поиска, а уже припекает! Первое. На вакансию откликаются все, кому не лень - и мастер шугаринга, и слесарь-сантехник. На вакансию специалиста по тендерной работе! Мастер шугаринга и слесарь! Действительно, а почему бы и нет? Я честно в резюме пыталась отыскать хоть намёк в предыдущих местах работы или образовании на тендеры и госзакупки, но не нашла. Потом эти люди, естественно, всем рассказывают, как сложно найти ... Показать больше...работу. Эммм, ребят, маленькая подсказка: ищите работу по вашей сфере деятельности. Особенно, если в описании вакансии капсолоком написано про опыт работы по данной специальности от одного года. Если мы так пишем, значит, учить вас работе попросту нет времени. Если вы - юрист и знаете закон о контрактной системе, это тоже совсем не значит, что вы подходите. В описании вакансии всегда присутствует перечень минимальных обязанностей. Просто ответьте себе на вопрос: сможете ли вы без посторонней помощи с ними справиться? Второе. Опоздуны. Пробки, дождь, поэтому я приеду на полчаса позже назначенного. И не буду предупреждать об этом. Пусть ждут. Серьезно? С этого наплевательского отношения к чужому времени вы хотите начать свою трудовую деятельность? Господа, пунктуальность - это важно. Тем более, в данном случае. В век информационных технологий пробки можно посмотреть, не выходя из дома. Если вы живёте в городе, где дождь вызывает транспортный коллапс, - накиньте ещё час на дорогу. Ведь если человек на первоначальном этапе не может организовать своевременную доставку собственно тела ко времени, то он сразу вызывает сомнения. Третье. Вы не поставили телефон на беззвучный режим. Что ж, может, у вас рожает жена, или вы ждёте звонка из Газпрома, куда ранее закинули своё резюме? Но договариваться на собеседовании о другом собеседовании - это прям пипец! И последнее. Раскрывайтесь в резюме. Меньше воды и больше фактов. Если вы - мастер по шугарингу, но закончили курсы по тендерам и госзакупкам и успешно параллельно пять лет работали в этой сфере - дайте узнать об этом. Ведь я не буду звонить мастеру по шугарингу, а, возможно, вы - офигенный специалист. Всегда отправляйте сопроводительное письмо. Оно приходит сразу на почту работодателю со ссылкой на резюме. Не пишите в сопроводительном письме стандартное «прошу рассмотреть», напишите тезисно, почему именно вы, опишите сильные стороны. Сделайте минимальную саморекламу, заинтересуйте. Если интересно, чем закончится этот двухнедельный квест по поиску сотрудника, дайте знать.

Пляж провинциального городка, выходной день, отдыхающих немало - несколько сотен точно. Время ближе к вечеру, народ, устав от жары и забот, ищет прохлады в речке. С пригорка, из соседнего леска, высыпается ватага ребятишек, лет по 10-12. Что-то живо обсуждают, у одного на плече металлодетектор. Ребята идут к воде, окружающим становится видно, что они несут горшок, в нем много монет. Дети моют монетки, старательно трут ладошками, их обступает народ. - Ух ты, сами нашли? А ну-ка, дай одну п... Показать больше...осмотреть? Толстый дядя, взяв монету и погуглив, впадает в ступор: - Парни, продайте несколько, я по тысяче возьму, у вас же целый горшок! - Ну ладно, только по две тысячи, мы знаем, они дорогие. Мужик мыслями уже на пляже в Турции, быстро уходит. Подходят еще желающие. Полчаса - и чугуночек пуст. Но его не выкинут за ненадобностью - ведь новая партия с Алиэкспресс уже в пути...