Мне 24. Начиталась книжек о любви и естественно поняла, что у меня все далеко не так, нету такой страсти и жизнь в общем скучная. Думаю, значит я мужа разлюбила. Но тут у меня на работе произошел ппц. И сразу же я позвонила мужу. Нет, он не решил моих проблем, но помог мне морально, поддержал, успокоил, хотят косяк мой, и очень серьезный. Книжки книжками, страсть интриги и все дела — это хорошо, но спина, за которую ты можешь спрятаться в любой момент, и плечо, на которое можно опереться без лишних вопросов, — это намного важнее, а страсть мы вернём!

Зашел по работе в один институт. У нас их много, все рядом. Ну и в каждом из институтов можно найти пару знакомых рож. Так и здесь: зашел в гости к Тёме, а тут сразу и Славка материализовался. Сидим в курилке, болтаем, давно не виделись. Я спрашиваю: - Ты что нынче, все подрабатываешь? - Ага. - А чем занимаешься? Лицо славкино обрело хитро-издевательское выражение: - Сплю за деньги! Славка издавна подрабатывал в охране по ночам :)

Как-то раз я спешила с работы на электричку, за минуту до отправления запрыгнула в вагон и пошла ближе к началу состава. Спустя несколько вагонов, я нашла понравившееся местечко и села, как всегда с наушниками в ушах. Вдруг минуты через две ко мне подходит мужчина со словами: — Вы ничего не теряли сейчас случайно? Я растерянно осмотрела свой расстегнутый (!) рюкзак, показалось, что все на месте. Даже внимания почему-то не придала, что он не застегнут. Но на всякий случай решила сходит... Показать больше...ь посмотреть, про что он говорит. Не мое - значит, не подниму. — Где? - спрашиваю. — Там, между вагонами вещи лежат. Прохожу, смотрю... И тут мое сердце буквально в пятки уходит. На полу лежат мой блокнот, зарядка и... кошелёк. В котором все банковские, скидочные карты и 50 тысяч, которые я откладывала на отпуск. Это реально тогда были все мои деньги, а на тот момент я еще была студенткой и только подрабатывала иногда. Ничего не тронуто, все на месте. А электричка как раз подъезжала к следующей станции. Еще минута - и кошелек уж точно кто-нибудь да подобрал бы. Прошла по вагонам обратно, поблагодарила мужчину. А он сказал: — Я в тамбуре стоял, вы прошли, а после вас никого. Так и подумал, что ваше. Вот так и возрождается вера в людей, и спасибо, что такие люди ещё есть!

«Джакузи» Было мне лет 10. Как множество детей, меня отправляли в деревню к бабушке на каникулы. Был у меня друг, Руслан, тоже приезжал как и я, мы были дичайшими шкодниками. Было лето, жара, в деревне нет ни озера, ни речки. Проходим мы мимо дома соседки Руслана, а она с подругой в старой ванне, во дворе, кайфуют. Нам стало завидно, решили мы выкопать «джакузи». Место выбрали возле нашего «штабика», в зарослях. Яму копали втроём, по пояс, 1,5/1,5 где-то. Поскольку мы были малолетними д... Показать больше...ебилами - днище и борта мы никак не загерметизировали. Начали таскать воду из колодца, бегать было метров 50 за ходку. И того мы еле-еле натаскали половину «джакузи». Вода смешалась с землёй и стала болотом, отступать было поздно. Залезли мы в это «джакузи» и тут мы поняли второй свой фейл. У девчонок вода до обеда стояла, нагрелась, а наша только из колодца... И вот сидим мы: Ниф-Ниф, Наф-Наф, Нуф-Нуф в грязном болоте, дрожим от холода... В итоге было принято решение идти в соседнее село, там было озеро. Местные дали нам п*зды, но покупаться тоже дали. У меня всё.

Мне за всю мою беременность никто и никогда не уступал место в общественном транспорте. Меня это абсолютно не напрягало и не раздражало. Но вот женщина, которая уступила мне свое место в очереди в туалет, реально достойна бурных апплодисментов!

Сами судите, кто прав-виноват. В один из выходных дней решили с женой вырваться в кино, заодно просто покушать что-то не столь домашнее, а именно - заточить по бургеру. Не долго стояли в очереди и ждали заказ, но по времени уже вот-вот должен был начинаться фильм. Я предложил остаться и покушать, поскольку всё равно реклама будет идти минут 10, но нас тактично прервала девушка-кассир и сообщила, что именно в этом кинотеатре реклама начинается раньше, так что фильм начнётся вовремя и нам сл... Показать больше...едует поспешить. И вот мы с бумажным пакетом, внутри которого наши бургеры, быстренько входим в темный зал, аккурат на начало фильма (спасибо, что девушка предупредила). Фильм идёт, вокруг люди потихоньку начинают жевать попкорном или чем другим, а мы сидим и глотаем слюнки - нам и кушать хочется, и стыдно это делать в кинотеатре. Проходит ещё минут 10 и на весь зал начинается громкий такой шелест бумаги, пакетов и чего-то ещё, а после - по всему залу расходится знакомый запах... Источник шума и запаха сидел на два ряда ниже нас и наискосок, так что всё можно увидеть: женщина с мужем, достала из своих пакетов поднос пластиковый, затем достала хлебушек, огурчики и салфетки - всё это разложила на подносе и затем... Внимание! Она достала курочку в фольге. Курочку, Карл, в фольге! В кинотеатре! Во время просмотра фильма! Для меня и моей жены был легкий ступор: А что, так можно было??? Посмотрев минуты 3 на эту обжираловку на среднем ряду, в центре зрительного зала - меня толкает в бок жена: - Давай тогда и мы покушаем, что ли? Всё равно тут едой пахнет... В общем, мы конечно тоже умяли свои бургеры (мы, кстати, оказались не одиноки в тот раз), но сам факт, что можно принести с собой еду из дома, и простенько - на подносике, посреди фильма плотненько пожрать, это теперь моя небольшая фобия. Ну и в завершении: Голод - не тётка!

На днях в магазине уходовых и хозяйственных товаров услышала диалог -до сих пор веселюсь)) Мужчина и женщина лет так после 50ти стоят перед стойкой с дезодорантами, выбирают мужчине. Как обычно, трогают, открывают, нюхают. Даме что-то приглянулось из антиперспирантов, это детально обсудилось, мужчина робко высказывал свои предпочтения. Вдруг мадам громче заговорила: — А это что? Защита от пота на 48 часов? А потом что? Мужик: — А потом - всё... — И опять мазаться надо что ли? — Ну да... они так все работают. Пауза. Дама говорит: — Пойдем ещё посмотрим, поищем. Я еле сдержалась, чтоб не вставить ничего))) и что она хотела найти? На 12 месяцев, на 365 дней?))

Поделюсь и я своей историей. Я новичок. Еще и месяца не прошло как получила права. На машине езжу второй день. Возвращаюсь вечером домой. Время 9, темно. Подъезжаю к дому и пытаюсь запарковаться. Соотвественно, по началу у меня это занимает много времени. Нахожу место, начинаю парковаться, и тут машина навстречу. Разъезд очень узкий. Водитель, естественно, начинает сигналить. Тут еще сзади машина подъехала. Выхожу из машины, подхожу к первому и прошу помочь припарковаться, чтоб ускорить весь процесс. Мужик адекватный, помог мне быстро припарковался и уехал. К чему это? К тому, что мир не без добрых и адекватных людей)))

Не так давно переехали в новую квартиру, поставили домашний телефон, но номер я еще не запомнила. Решила с домашнего позвонить мужу. А наизусть я знаю всего два номера - его и свой, причём, начинаются они одинаково. Сразу после набора у меня входящий на мобильном. Номер не знакомый, но городской, решаю ответить. Поэтому сбрасываю звонок "мужу". Естественно, входящий обрывается. Перезваниваю с мобильного. Получаю входящий на городской. Надо ответить же... Сбрасываю исходящий, и вызов на домашний прекращается. И тут до меня дошло...

Дело было лет пять назад, на заре моей воспитательской карьеры. Сельский детский сад. Гуляем после сончаса. А на участке у нас было много кустов сирени. Дети на прогулке носятся между этими кустами, прячутся, играют в войнушку. Вопящий детский муравейник, в общем. И вот за забором останавливается машина, выходит пьянющий мужик и направляется ко мне: – Я пришёл за ребёнком, отдайте. Я, естественно, ребенка отдать отказываюсь, потому что папаша ни в зуб ногой. На мой отказ начинаются у... Показать больше...грозы: — Да вы! да я! Да я на вас в суд! И так далее. Ко мне на помощь выходит нянечка. Сдерживаем натиск вдвоём. Ребёнок, надо сказать, к родителю не рвётся, носится по участку. Минут через десять препирательств из машины выходит мать, которой ждать надоело. Заходит на участок и набрасывается на папашу с упрёками, мол, сколько вас ждать и где ребёнок. И вот тут родитель обвел мутным взглядом детей и выдал: – Да бл***! Их столько бегает! Откуда я знаю, который тут мой?