Когда мне было лет 14, я начала встречаться с мальчиком: прогулки за ручку по парку, первые неловкие объятия и забавные смс-ки, не больше. Мы жили в 40 минутах ходьбы друг от друга, поэтому виделись не очень часто, да и моя учёба в музыкальной школе мешала встречам. Кажется, из-за этой самой музыкалки наши "отношения" и закончились: я не смогла прийти к нему на День рождения, а он обиделся и бросил меня. Спустя месяц, в какой-то из выходных дней я обнаружила пропущенный звонок с неизвестно... Показать больше...го номера, а потом получила смс с просьбой взять трубку. Подумав, что это, вероятно, звонит какая-нибудь родственница, я ответила на следующий звонок: это был какой-то парень, он представился, назвал меня по имени и предложил познакомиться. На резонный вопрос о том, откуда он меня знает, он ответил, что видел меня на улице, и я ему понравилась. Я положила трубку. Вечером я получила от него смс: он оказался хорошим другом того самого мальчика, с которым мы недавно расстались, и который с какой-то целью решил так меня разыграть. Он назвал свое настоящее имя и возраст (он оказался старше меня на 2 года), и у нас завязалась переписка. Какое-то время мы общались по смс, потом пересекались пару раз в общей компании, потом он нашёл себе девушку, а я вернулась к его другу-юмористу. Мы взрослели. Он закончил школу и поступил в институт, а я перешла в старшие классы и готовилась к ЕГЭ. Наверное, мы больше бы и не увиделись, если бы, как потом выяснилось, не расстались почти синхронно со своими "половинками", и вечером, листая от нечего делать свои диалоги в вк, он не наткнулся бы на старую беседу со мной. И не написал бы мне. Спустя 2 месяца он предложил мне встречаться. Водил на первые в моей жизни свидания. Дарил мягкие игрушки, поднимая их на воздушных шариках к моему 6-му этажу. Угадывал все мои желания. Ходил на мой последний звонок. Прогуливал со мной пары. Искал вместе со мной работу, чтобы потратить первые заработанные деньги на совместное путешествие в столицу, а потом к морю. В мае будет 6 лет, как мы встречаемся, и я понимаю, что наше знакомство - это лучшая шутка, которую со мной когда-то сыграли. Я тебя люблю.

У моей тёти есть подруга, у которой глухо-немой сын. Он всего на пару лет старше меня, и в детстве и в подростковом возрасте я была в него влюблена. Неудивительно, ведь Дима - парень очень красивый, добрый и весёлый, он хорошо говорил, хотя и неправильно расставлял ударения, умел читать по губам, поэтому языкового барьера у нас почти не было. Почти... Большую часть времени он проводил в специальной школе-интернате, а на каникулах, а были они у него длинными, приезжал домой. Дом он любил, но... Показать больше... тут было ему скучно: из детей были только сестра сильно младше его, мой двоюродный брат и я. Вот и ходил он все свои каникулы то к брату, то ко мне. С Димой мы гуляли во дворе, катались на велосипедах, рисовали, смотрели кино с субтитрами (а из-за моих увлечений у меня были фильмы с субтитрами, что в эпоху медленного интернета было целым сокровищем для Димы), клипы. Дима не слышал, но ему очень нравились танцы. А ещё, когда я должна была заниматься на пианино, он подставлял ухо к инструменту и улавливал вибрацию - "слушал" как я играю. И говорил, какая песня ему больше понравилась. Из общения у нас была устная речь, элементарные жесты и пара слов на языке жестов, которым меня научил сам Дима и его мать, а если нужно было рассказать что-то сложное, то пользовались записками, а позже строчили смс на своих книпочных телефонах. Скорость набора слов с помощью Т9 у нас была молниеносной. Больше всего времени мы проводили за моей старенькой приставкой денди, которая доживала свой век. А иногда я помогала маме или делала уроки, а Дима играл в это время. Приставка была подключена к стареньком телевизору в бабушкиной комнате. Бабушка смотрела по нему свои сериалы, а так как она плохо слышала, то был он включен на всю громкость. А когда подключаешь денди или меняешь картриджи, телевизор издавал невообразимый шум (многие, возможно, помнят этот звук помех). Поэтому у нас было правило - всегда выключать звук. Но что Диме эта кнопка? Для него - что со звуком, что без, поэтому он порой забывал ставить телевизор на беззвучный, и жуткий шум разлетался по всему дому. Я пулей бежала к Диме, лицо моё искажала гримаса от непереносимого шума, а на вопрос Димы "Что случилось?" - я не находила ничего лучше, чем показать жестом, как мне казалось, вполне себе понятным: прислоняла ладошки к ушам и то отодвигала от головы, то опять прислоняла, с гримасой боли на лице - "моим ушам больно". Как-то раз была у нас в гостях мама Димы и спрашивает у меня: "Леночка, а вот почему ты всё время называешь Диму дураком? Он рассказывает и не понимает: у вас всё хорошо, играете, общаетесь, а потом ты его внезапно называешь дураком, а он расстраивается и не знает, за что". Я опешила. Я обзываю мальчика, что мне нравится, доброго и хорошего, дураком? Да быть того не может! И в ходе разбирательства выяснилось, что этот мой выдуманный жест "моим ушам больно" на языке жестов был похож на фразу, перевода которой я не помню, но воспринимаемую Димой как "ты дурак". А теперь представьте: мальчик мило общается с девочкой, смотрят кино, играют. А потом в какой-то момент забегает девочка, говорит ему "дурак", улыбается и уходит. И так ведь не год и не два! В общем, жесту "выключи звук" меня научили, а с Димой мы ещё долго оставались хорошими друзьями, и ни на какую романтику я больше не рассчитывала. А после - учёба в разных городах, и вот жизнь разбросала нас по разным уголкам страны, а о былом моём чувстве напоминают только редкие поздравления с праздниками в социальных сетях.

Есть у меня знакомая с интересной кармой. Девушка очень не злая, но абсолютно мстительная. Как это уживается в одном человеке, я вам сейчас расскажу. Лично я была свидетелем, как она любовнице своего бывшего мужа пожелала сломать ногу. Через два месяца та мадам ломает себе лодыжку, да так, что ходит с костылями три месяца! Я не представляю, что бы было, пожелай она ей другого, чего почернее. Пару дней назад звонит она мне и натуральным образом ржёт в трубку. Я пытаюсь ее успокоить, на чт... Показать больше...о она мне говорит: "Со мной лучше не связываться". А дело все в том, что познакомилась моя дорогая с мужчиной. Общались два месяца "привет-как дела-пока". Настал момент, когда мужчинка решил действовать - позвал кафе. Пошли они вечером в кафе, уселись за столик, покушали, приносят счёт, она достаёт половину суммы, на что кавалер цокает, мол, "я же пригласил, я и плачу". Выходят из кафе ,гуляют по ночному городу до его машины. Он довозит ее до дома и многозначительно спрашивает: "А расчёт за ужин?!" и расстегивает штаны... На что подруга, вылетая из машины, бросает ему фразу: "Да чтоб у тебя пиписька отмерзла!". И знаете, что происходит? А вот тут ни в жизнь не угадаете! Мужик этот, познакомившись с не очень ответственной дамой, приглашает ее к себе домой, предварительно хлопнув ТРИ таблетки Виагры (ну хотел удивить, с кем не бывает). Однако мадам, сославшись на температуру, не пришла. Мужик, не зная, что ему делать, сначала помог себе сам, но фармацевты не дураки, свою работу делают качественно. Уже взвывая от напряжения, мужик не придумывает ничего лучше, чем обложить чресла льдом. Вызвать скорую, видимо, стыдно было. Просидев так минут 40, он понимает, что лёд не только не помогает, но и неплохо охлаждает. Звонит-таки моей подруге со слезами и мольбами снять проклятие. На что подруга моя ответила: "А вот фиг тебе, сиди, морозь!". Но скорую этому чудику вызвала. Откачали мужчину, и даже никто и ничто не пострадало, однако тот, увидев ее в больничке, орал благим матом: "Уберите эту ведьму!". А кто ж знает ее, эту ведьму?! А вдруг она не просто зараза, но и паскуда?!

Может кому-то это и покажется бредом или чистой случайностью, но я решила поделиться с вами этой историей, т.к. сама нахожусь в небольшом шоке от ситуации. Есть у моей матери двоюродный брат. Недавно брату стало плохо, случился инфаркт, что странно - он молодой. Так как он не мог самостоятельно дышать, его ввели в искусственную кому, в которой он пролежал на протяжении месяца, до тех пор, пока ему не стало лучше. В тот момент, когда брату стало плохо, и случилось вышесказанное горе, кошка ... Показать больше...исчезла, просто-напросто ушла из дома и не вернулась. Прошёл месяц, брат поправился. И в этот самый момент кошечка вернулась. Вся ободранная, но главное - вернулась! Я - человек не суеверный, но эта ситуация меня удивила, и решила я поискать, что об этом пишут в сети. И действительно! Говорится, что кошка уходит из дома, когда предчувствует беду, вплоть до смерти одного из хозяев дома. Уходя, кошка уводит беды и смерть за собой! И ведь действительно так и случилось! Повторюсь, может, это и совпадение. А может и действительно, четвероногое чудо отвело беду от дома. Кто знает? Но хочется сказать: любите своих четвероногих друзей и не бросайте.

"Слово тоже денег стоит". Шел на работу и вижу - парни-грузчики чуть постарше меня разгружают грузовик с мебелью (письменные столы). Ну как разгружают: один стоит в грузовике, пытается один поднять стол и громко матерится, другой сидит в сугробе (как я потом узнал, он повредил ногу и не может работать), но дает советы, как лучше поднимать, и тоже дико матерится. Посмотрев и послушав все это, я подошел и предложил парням помощь: - Давайте, я вам помогу, совершенно бесплатно, но с одним усло... Показать больше...вием: один мат = 50 рублей. Поскольку у ребят не было выбора, работу делать надо, а тут еще и бесплатно, они согласились. Мы скрепили договор рукопожатием и приступили. За 10 минут работы мы вдвоём перетащили три стола на второй этаж, и за это время я поймал его на 4 матерных словах. Матов было куда больше но ярких было 4, когда он уронил нелегкий стол себе на ногу, врезались столом в дверной проем, ну и т.д. В общем, за плевое дело я срубил 200 рублей, чисто на ненормативной лексике и проучил ребят. Вывод: Берегите свою речь, друзья, и не выражайтесь матом, далеко не всем приятно слышать вашу бедность речи.

Реальная история. Восхищён встречей, поэтому написал небольшой рассказ. Пятница, очередной школьный день окончен. Немного подождав автобус, отправился домой. Я ещё не знал, какое знакомство меня ждёт. Присел и достал телефон. Вдруг меня окликает пожилая женщина: - Ты из этой школы? (пальцем показывает на мою родную школу) - Да! - Какие языки там преподают? - Русский, английский. В старших классах бывает французский. - Правильно. Я вот каждый день начинаю со слов "thank you". Дальше... Показать больше... она начала резво говорить на нескольких языках. Английский сменился французским, французский - испанским, испанский - португальским. Даже на немецком она произнесла пару слов. Я был ошарашен. Никогда бы не подумал, что уже в преклонном возрасте человек может так удивить полиглотическими знаниями! - Всегда запоминаю всякие шалости. *непонятное стихотворение или считалочка на французском* - Нам преподавали испанский язык девушки, сбежавшие из Испании. У них в стране тоже что-то было, а нас вообще в то время бомбили, 43-й шёл. - Последствия Гражданской войны в Испании, как раз перед II Мировой. - Ну вот. А на нас бомбы кидали. До сих пор не люблю вязанные портки, которые мама на меня надевала. Объявляли о бомбёжке, мама меня за руку - и в погреб. Тяжело было. А теперь думаю, что и испаночкам было нелегко. Одну из них звали Долорес, я точно помню! Автобус остановился на метро. Она поспешно удалилась, а я даже не смог попрощаться с ней, словно язык проглотил. Я долго смотрел на неё, удаляясь всё дальше и дальше. Весь разговор я смотрел ей в глаза, у меня не было стеснения. Я лишь был заинтересован, такого человека редко встретишь. Её голубые глаза, пигмент которых выцвел за годы жизни, говорили о многом. Несмотря на возраст, она была забавно одета: зелёное пальтишко, кокетливая шляпка, платок. Она ушла, постукивая тростью, а я продолжал ехать домой, пытаясь осознать, что встретил символ поколения детей войны.

Мне шапки не идут. Я их люблю, и даже на пике подросткового возраста зимой без шапки не ходила. Но так как подобрать что-то совсем не просто, я решила делать акцент не на том, что к лицу, а на том, что радует глаз. Так и дошло до того, что на моей голове красовалась шапка а-ля Мастер Йодо. Меня всё устраивало - зеленое, пушистое, большие уши, да ещё и тёплое. В то время я активно занималась с детьми, бегала с работы на работу, ела по дороге. В один из таких дней по обыкновению, как только з... Показать больше...а спиной закрывалась дверь квартиры моего воспитанника, я выхватывала из рюкзака свой обед, чтобы успеть уничтожить его, пока еду в лифте. В тот раз у меня был запас киви и банан. А нелегкая жизнь научила меня есть киви со шкурками. Серьезно, никакой разницы, и чистить не надо. Поглощаю, значит, тихонечко я свои киви в углу лифта. Этажом ниже лифт останавливается, заходит мужчина, погруженный в пространство своего айфончика, в руках у него мешок мусора. Где-то в середине пути лифт застревает. Мужик вызывает консьержку, никто не отвечает. Он глубоко вздыхает, оборачивается ко мне и, не успел он договорить "Застря...", всё его существо изображает мне спектр эмоций, который только может испытать человек за три секунды осознания того, что вместе с ним в лифте Мастер Йодо жрёт киви со кожурой. Я искренне завидую этому человеку, столько пережившему и вместившему в себя за такой маленький промежуток времени. Конечно, ещё минуту он ржал и не останавливаясь объяснил консьержке ситуацию. Потом очень серьезно обсудил со мной тему употребления киви с кожурой и с надеждой поинтересовался на счёт банана. К его облегчению, шкурки банана я не ем. Он торжественно забрал ее у меня в свой мусорный пакет, успев разузнать об яблочных огрызках, семечках арбуза и апельсиновых шкурках. В лифте-то мы недолго торчали, но мужчина успел выжать для себя максимум информации. Уж не знаю, изменилось ли его отношение к кожуркам, но настроение у нас обоих по выходу из лифта было самое одухотворённое. В общем, не дайте стрессу победить себя, ешьте витамины, узнавайте новое, и да прибудет с вами Сила!

Давно хочу написать про этот случай, ибо накипело. По образованию я – историк. И, как полагается историкам, первая практика в университете – это офигенное выездное приключение, в котором присутствуют все атрибуты фильма про Лару Крофт, кроме разрушения исторических памятников. Археологическая практика и связанные с ней истории вполне достойны нескольких отдельных рассказов в Стори, но сейчас речь пойдёт о другом. Главная головная боль любого историка – это конспирологи. Уж сколько этих л... Показать больше...юдей шлют на факультет письма со своими теориями истинной истории, сколько их, не имея даже высшего образования, приходят к декану с намерением устроиться на работу и рассказывать студентам о грядущем конце света/потопе/смещении земной оси/инопланетном происхождении Сталина (нужное подчеркнуть) и связи этого бреда с исторической наукой. Ибо они точно знают, как было, а учёные, положившие жизнь на алтарь науки, конечно же, все куплены или же слишком глупы и узколобы, чтобы понять и принять их великую мыслю, ведь тогда придётся переписывать всю историческую науку. Не знают люди, что история переписывается, меняется, дополняется и становится подробной каждый божий день. Но это - кропотливая и тяжёлая работа длиною не в одно поколение, а не выдумывание сказок. Но одно дело, когда человек впадает в шизоидное состояние и не способен из него вырваться, искренне веря в свои убеждения, а совсем другое – намеренное искажение фактов для получения собственной выгоды. Посчастливилось мне попасть в свою первую археологическую экспедицию на раскопки самой северной колонии Древней Греции – город Танаис, который находится в 60 км от Ростова-на-Дону. Раз в неделю во время экспедиции оттуда можно уехать домой - постирать вещи, закупить еды, поспать в кровати, а не в палатке. Дома меня ждали родители, поглощённые очередной передачей «Военная загадочная шокирующая тайна…» на канале под кодовым номером 4, директор которого явно когда-то был похищен рептилоидами и теперь ищет их везде и всюду. - О, дочка! Ты вовремя! Тут твой Танаис показывают! - радостно встретил меня отец. И действительно. На кадрах – наши раскопки. Только примерно за год до меня. Даже в силуэтах на заднем фоне узнала старших студентов и преподавателей. Голос с повышенной степенью загадочности, сообщает: «Мало кто знает, что на территории Дона раньше обитали амазонки. А здесь, возле греческого города Танаис, не так давно была найдена братская могила, в которой нашли останки более 800 отважных воительниц, что подтверждают учёные, ведущие здесь раскопки». И дальше - крупным планом кадры с моим руководителем, который рассказывает несколько фактов об амазонках, никак не связанных с предыдущим высказыванием. Через несколько секунд, картинка и мысль (если она была) повествования уходят в совершенно другую сторону, перескакивая на огнестрельное оружие. Сказать, что я была в ужасе, это ничего не сказать. Амазонки в Танаисе? Да кто когда их там находил? Вернувшись в лагерь археологов, поведала эту историю руководителю. Но тот, лишь улыбнулся и рассказал вот что: Примерно год назад в музей-заповедник приехала съёмочная группа «снимать документальный фильм» о жизни Танаиса. Работники музея провели для них экскурсию, рассказали интересные факты о жизни города, позволили поснимать на территории раскопок и в самом музее и дали несколько интервью, отвечая на интересующие съёмочную группу вопросы. Особенно группу заинтересовали черепа вытянутой формы и с дырками. Мало кто знает, что местные племена, обитавшие вокруг греческого города, с малых лет туго перевязывали детям головы кожаными жгутами, чтобы добиться такой формы, что считалось признаком знатности. А ровные круглые отверстия – лишь следы медицины, которая позволяла древним людям делать трепанацию черепа так, что человек вполне способен был жить после этой процедуры. Причём довольно долго. Вид они имеют чудаковатый, но ни для кого из жителей южного региона особой диковинки не представляют, потому что есть в каждом музее в довольно большом количестве. Поснимали. Уехали. Забыли. И вот через месяц выходит программа. О том, что когда-то очень давно сожжённый и от этого покинутый жителями город пострадал не от кочевников или иной угрозы (причина учёными точно не установлена), а пал в жесточайшем сражении с инопланетными войсками, которые испепелили город и его жителей. Не верите? Так вот же черепа инопланетян, которых бравые танатиты успели убить! И всё та же схема. Не относящиеся к основному бреду вставки нарезанных интервью научных сотрудников музея, которые якобы подтверждают этот факт. Честь и хвала этим людям за их отличное чувство юмора. Посмеялись и пошли работать дальше. Только иногда вспоминают эти истории вечером у общего костра. Ну а канал в очередной раз увеличил свои рейтинги и заработал деньги на доверчивых зрителях, которым в жизни хочется сказки. На этот раз прикрывшись именем серьёзных учёных. Сегодня вновь увидела эту нарезку уже в новой передаче. И так обидно стало за своих преподавателей. Положишь всю жизнь на науку, исследования архивы и раскопки, напишешь сотни статей и монографий, а широкие массы будут знать тебя, как копателя инопланетных рас. Жаль, что многие верят, не трудясь капнуть чуть глубже предоставленной теликом информации. А телевизор поддерживает массовую истерию, выпуская пустые передачи ни о чём.

В пору студенчества жила я в общаге. Был выходной день. Я, вся такая свеженькая, после душа, со своими густыми распущенными волосами (высушенными), иду на кухню - ставить чайник. Подхожу к плите, кажется, даже успела включить... И в этот момент происходит хлопок! Спасибо моей реакции, додумалась отвернуть лицо от плиты. Волосы мои это не спасло. Сгущенка была везде - на волосах, кофте, штанах... На стенах и потолке, соответственно. Отойдя от шока, я начала дико вопить "Чья сгущенка?!". Прибе... Показать больше...жала хозяйка сгущенки, надо было видеть ее лицо. Начала извиняться, предложила постирать мои вещи. Даже готова была помыть мне голову. Кухню отмыли. На потолке остались пятна. Некоторое время спустя была проверка в общаге, не обошли стороной и потолок на кухне. А мы все лишь улыбнулись, когда нас спросили о происхождении пятен.

История знакомой: Недавно на ярмарке, на выставке ЗОЖ подходит женщина и предлагает услуги какого-то супер-пупер-мега-космического аппарата для похудания. Очень подробно и нудно все рассказывает, я отбрыкиваюсь, ибо навязчивых продажников не переношу. Тётка не сдаётся: - Ну вы представляете - за один сеанс почти все женщины худеют аж до 4х килограммов! Я уже не выдерживаю: - Да не хочу я худеть, мне всё нравится! Тётка поджала губы, долю секунды подумала и выдала: - Ну так у нас ведь не все худеют! - и продолжает тащить меня к своему стенду...